我用整年看完了不存在的女儿，原来真的又是一年过去了。
开学的时候，朋友享受地铁带来的便捷欢愉，所以我成了留守一族。所谓的想一个人才孤独也许是当下的感受吧，自己都厌烦了那样子的情绪困扰了吧，设身处地的来到相似的老旧校区才感受到曾经一切的来之不易吧。。。很多很多的复杂心情，要一一回想起来，实在是太难了。
上海话里把不打不成器的叫做蜡烛。我的确有这类恶童的潜质。很多时候我一定要受伤了，才知道这样做是不对的，然后才会想着要改变，要越来越坚强，越来越超脱原来的自己。但从来没有料想，很多事情不是可以逆转，也是无法反馈的。也许当口上自以为的很受伤，自以为自己躲起来舔伤口的。实际上，却也辜负了别人对你的期待吧。
记不清晰当时买书的心情，似乎只是希望一个人的时间可以快些度过吧。并且是节约型的渡过。
“人生旅途当中，我们或多或少会有这种经历：在某个时刻，我们的某个决定，某个动作，当是自己并不能了解。很久以后，经过反复思量，才恍然大悟，终于明白自己当年的决定造成了怎样的结果。”
一个秘密的承载，让一个“扼杀”自己女儿的父亲从此没有办法直面自己的家人和孩子，直到死亡。但是，这样的谎言却潜在着热烈的善意和不为人知的过去。
对秘密的见解，一直觉得将此比作海底的礁石比较恰当，因为走进了就会很容易触礁然后沉船而亡。share的过程很危险，所以我更愿意一个人格守，也许片刻的被人察觉会抱以不诚恳的白眼，但是一切的一切，也不是那么容易说出口的。share的过程很惬意，因为诉说比倾听来的爽快，但也不免一些心直口快之人一high，一切的动作准备都灰飞烟灭了。
所以片刻上，我是对主角报以一百分同情。尽管背负不厚道之名，但的确除此之外也许真的没有两全其美的办法吧。所谓被蛇咬后而怕井绳之说，也许如果febie没有如此强烈的生命力，那么可能根本不存在什么秘密之罪恶了吧。
从片刻上来说，我是喜欢有秘密的人的，所谓格守自己秘密才会保有别人的秘密吧。心直口快之人的确让人感受内心的纯净，我也感谢身边有那么那么多人向我敞开心扉，但是我的确不是那么的适合倾听。我喜欢并且希望有那种说道某些问题牵扯到一些你内心纠结之事后的那种冷飕飕的宁静，然后给彼此一些时间去怀念过去的时光那种感觉，或者尴尬之后培养跳tone的能耐也是不错的选择。所以我最后保留了那么一点点的秘密，满心期待那一个了我并且给我在炎夏以那种冷场的快感。
写high了，突然很想补充一下前阶段我身边发生的“校内门”事件。我想说的只有一句话：很多的东西可能从头到尾就不会是我的，但是如果是我身边的人了解我的企图却要抢了去或者准备抢，我不会哭着说还给我，但是我绝对会选择隔离她，排斥她，远离她。无论曾经多么的欣赏她，喜欢她，相信她。这是我的底线。
